Sigo sin amar o ser amada

Sabes lo que oido? Ayer veía Crepúsculo en la tv. y a pesar de haber visto la cinta más de 10 veces,  Ayer era diferente, ví momentos, detalles y escenas que se me pasaron por alguna razón en las otras 9 veces que la disfruté.
Odio ver la película y recordar vagamente lo que era el amor. Odio tener que encontrarme en un film, lo que una vez viví como amor. Odio creer que eso a lo que llaman amor sólo es para unos pocos.
Odio palpar que  en la vida de otro, el amor existe. Odio tener que vivir la sensación de amor a través de las películas.

Si me concentro un poco puedo recordar cual fue  la experiencia de mi primer amor, como lo viví, que tan apasionado era.
 El mundo se paró en el momento en que el amor entró en mí, Un halo comparable a un torbellino me envolvía, me zarandeaba y me convertía en un ser débil y fuerte a la vez.
Al caminar mis pies no tocaban el suelo, yo lo sabía y lo permitía.
Sólo existía él, y nadie más que él,recuerdo que mi ser necesitaba estar a su lado, el sólo pensar que eso pudiera terminar  me traía un amargo sabor en mi boca y una terrible punzada en mi pecho.
Mi vida le pertenecía sin  ni siquiera él saberlo, Que duro era dejar pasar el tiempo  dejar pasar el día, esperando nuestro encuentro, Nada en mi vida tenía sentido si no estaba con él. Atormentada y feliz al mismo tiempo. Débil cuando no estaba y fuerte junto a él. Que tan frágil es nuestra vida cuando estamos enamorados. Le dejaba todo el poder de mi felicidad a él. Hubiera sido lo que él quisiera, hubiera andado por donde él dijera, Le confié, mi alma, mi cuerpo, mi vida.
Esto es el recuerdo de lo que  fue la primera vez que el amor irrumpió en mi vida.

*Odio y digo ODIO que esas sensaciones  desaparecieran  de mi vida, de mi cuerpo, de mi mente, ¿cuando fue? ¿por que ?¿Que ocurrió?

La segunda vez que recuerdo cuando el amor irrumpió en mi vida estrepitosamente y sin avisar fue aún peor. Mi cuerpo se negaba, mi mente me engañaba, mi alma se revelaba, todas  las sensaciones que se habían instalado en mí, yo las excusaba, mi ser trataba de ignorarlo, mi EGO se interponía.
Cuándo por fin me dí cuenta de que había caído en las redes del amor era demasiado tarde.

Me pregunto si mi EGO se interponía por alguna razón en concreto o por sólo el afán de protagonismo. Me pregunto también si  mi ego no se hubiera interpuesto en el camino, hubiera sido una presa aún más fácil del amor y el curso de éste hubiera sido más express, más corto, más indoloro.
Me pregunto una y mil veces por qué el EGO me robó mi parte de protagonismo y quizá sin él el amor no hubiera sido amor, si no tan sólo un juego entre dos.
Aún hoy mientras escribo este texto, siento esa presión en mi pecho, ese nudo en el estómago, ese amor que está, pero nunca fue, existe pero  se acabó, ese amor que no me hizo si no sufrir en lugar de vivir. Esa sensación de vacío constante, inseguridad, dolor  y sin razón.

ODIO esa sensación, odio saber hoy que eso no fue amor, Odio ver en otros que el amor existe y perdura, Que cualquiera pueda encontrarlo y yo siga sin saber que és.
Odio ser incapaz de  volver a ser esa niña de 15 años a la que el amor un día visitó, la hizo feliz, la hizo sentir, la hizo comprender que el amor existe entre dos. Odio interponerme ante el amor. Odio no ser capaz de disfrutar de ello y odio que encontrarlo sea tan difícil.
ODIO vivir sin amor

Ranking de Odio del 1  al  10:  7


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